Pour terminer définitivement 2012 en souriant ou en riant…

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante…

A votre droite, le vide.

A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture.

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.

Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège.

Joyeux révellion ! 

Et pour terminer l’année en souriant ou en riant…

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande s’il a un vœu à exaucer.

Le vieil homme lui dit :

- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il vous est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?

- Oh oui, pas de problème. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.

Sans la moindre hésitation, le vieux monsieur répond :

- « Je vous déclare maintenant mari et femme ».

Et pour terminer l’année en souriant ou en riant…

Un jour, mon « mari-jamais-homme-de-maison » décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :

- chérie, quel cycle je dois utiliser pour la machine ?

- çà dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie : PSG !

Et pour terminer l’année en souriant ou en riant…

Un invité se penche et murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend si jolie...

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième.

Et pour terminer l’année en souriant ou en riant…

Le juge demande à une femme âgée arrêtée pour vol dans une grande surface.

- Qu'avez-vous volé ?

Elle répond :

- Une boite de pêches !

Le juge :

- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?

Réponse de la prévenue :

- J'avais faim !

Le magistrat demande alors :

- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?

La mise en accusation répond :

- Six !

Le président du tribunal :

- Vous aurez six jours d'emprisonnement !

Là-dessus le mari intervient :

- Puis-je préciser quelque chose ?

Le juge :

- De quoi s'agit-il ?

Le mari :

- Ma femme a également dérobé une très grande boite de petits pois !

Et pour terminer l’année en souriant ou en riant…

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe quand, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il t’a dit le docteur ?

- Que tu vas mourir !